★よーじやのあぶらとり紙
さくら（限定）
★よーじやのさくらハンカチセット
★お誕生日の本
地主神社の縁結びのおまもり。
京都の焼き菓子。
・・・と、
『人生銀行』でした・・。
予約しててもうすぐ届くの、とまたしても言えない私。
でもありがとう。いっぱい貯金するね。
さて、もうひと頑張り。
なんだかもう、この状況に慣れてきたかもです。（麻痺）
彼と二人で鑑賞
トヨエツがとても素敵。
恋する少年のような仕草が可愛い。
寺島しのぶさんの演技が秀逸。
寺島しのぶさん・・美人ではないので（ごめんなさい）、二人で並ぶと
お似合いとは言えないのだけど
この映画を見て彼女のファンになる人は多いと思います。
恥ずかしげな表情や、切ない声に泣きそうになりました。
長谷川京子さんは綺麗だけど、浮きすぎちゃってて残念。
舌滑が悪くて、セリフをきちんと言えてない。
この役が別の人だったらもっといい映画だったのに、なんて
思ってしまうほど違和感がありました。
死にたいほど、って気持ちがわかる？
って聞いた私に
死にたいと思ったことはないけど、さくらと始まった頃に
殺したいって思ったことはあったかもしれない、って。
この子はきっとまたどこか別のところへ行くんだろうな、って。
このまま首を絞めたら、もうどこにも行かないって
ベッドの上で、さくらが寝てたときに思ったことがあったよ。
独り言を言うみたいにつぶやく彼に、ぎゅっとしがみついて
それすら許される気がする、私たちを誰も知らない街。
楽しかった。幸せだった。
初めて彼と朝を迎えられた。
寝ちゃうの、もったいなかったね。
金曜日は19時半に汐留で待ち合わせ
鼎泰豊の小籠包を二人で食べたくて
19時に「20時にしてください」
ってメールがあったのに
20時を過ぎても何の連絡もなくて
20時半にやっと電話があったと思ったら
「ごめん、今会社出たんだ」って。
わたしは時間にはかなりきっちりしている方で
必ず15分前に待ち合わせの場所にいる。
汐留のカフェは寒くて、文庫本も読み終わって
もう連絡あるだろうな、ってカレッタを散歩してたときに
この電話を受けて
なんだかすごく、すごく脱力してしまった。
まだ30分待つの？
わたし19時から汐留にいるのに。
仕事なのはしょうがないけど、せめて20時前に連絡してくれればいいのに。
待ってる私のことは考えないの？
おなかも空いてて、生理二日目で、寒くて。
髪も巻いて、新しいワンピースも着てお化粧もきちんとして
すごくすごく楽しみにしてたのに。
「もぅ今日はいいよ・・帰る。」
「あ、じゃぁ品川は？品川で待ち合わせしよう」
「だってそこでも私、待つんでしょう。」
「あ、じゃぁさくらの家の駅に行く。
前に飲みに行ったあのお店に行こうよ。
それならさくらは帰るだけだし、ね？」
「・・・今日はもぅいい。」
と、ぶちって電話を切って帰ってきました。（可愛くない）
仕事だったら絶対に相手を待たすことなんてしないくせに。
遅れるのはしょうがないけど、絶対に連絡はしてって言ってるのに。
「またなの？」って思いたくないのに。
寒いところにいたせいか、土曜日から熱が出て
ホテルに泊まる予定だったのでしょうがなく出かけたけど
夜から高熱になって、頭痛と吐き気と胃痛がひどくて
結局朝食も食べられず、電車に乗ることもできないくらいつらくて
タクシーで家まで帰ってきてしまいました。散財・・。
上野の美術館に行きたかったのにな。
最悪の週末でした。
ふたりでいるとあっという間に
時間が過ぎていっちゃうね
品川で待ち合わせして、少しだけお食事して
チェックイン。
まだ慣れない、こういうの。
緊張して脚がもつれてつまづいたり
彼の顔を恥ずかしくて見られなかったり。
ドアが閉まれば、ふたりだけの空間なのに。
だけど彼の緊張の方がすごくて、
いつもは流暢に話す彼が無口になって挙動不審。
可愛いなぁ、ってやさしい気持ちになる。
私のほうがうんと年下なのにね。
ふたりでくっついてると温かいよね
好きなひとの体温ってどうしてこんなに落ち着くんだろう
ふたりでいると本当に時間が経つのが早い、って
寂しそうにつぶやいてくれたとき
ちょっと泣いちゃいそうだった
好きっていっぱい言えて嬉しかった。
幸せな時間をありがとう。
ぱでぃさん、★パンダ★さん、お気に入り登録させていただきました。
あなたのお誕生日ももうすぐ
今年は一緒に過ごせる？
去年はずっとすねててごめんなさい
月曜日に会う約束があれば、充実した週末になる
ジムに行ってヨガとプール
ネイルサロンでベビーピンクのやわらかいカラー
バスタイムだって3時間かけて
からだ全部をぴかぴかにして会いに行く
映画を見るから、あなたの声を聞ける時間はほんの少し
だけど手をつないであなたの隣にずっといられる
ふたりで同じ時間に同じものを見る
泣きたくなるくらい幸福な時間
今週は、月・水・金と彼に会える。
幸せすぎてとけちゃいそう。
ほんとはもっと早くあいたい
だけど忙しい時間を調整して
今日会おうとしてくれた
それだけで頑張れるよ
会社帰りにジムのプールでゆらゆら泳いでた
体をたくさん疲れさせてぐっすり眠って
あと5回、朝を迎えたらあなたに会える
休日は映画を見に行って
借りてる本をいっぱい読んで
ジムでたくさん走ってくる
納得してくれない元恋人にもう一度会う
泣かずに休日を過ごせますように
暗い考えにとらわれずに
しあわせな気持ちであなたに会えますように
おやすみなさい。
みーこさん、ジンジャーさん、く〜さん、リンクありがとうございました。
まだ始めたばかりですけど、どうぞよろしくお願いします☆
すきなひとの前で
はだかになれるのってしあわせ
女友達の前でも、服を脱ぐのは恥ずかしい
なのに好きな人の前でなんて絶対むり
そう思ってた
だけど私のコンプレックスも
大好きだって言ってくれた
だから素直にまっしろになれる
でもね
不安になると素直にはだかになれないから
ちゃんと私を見てて。ね。
出汁茶漬けのお店。
デザートはお隣で
極上抹茶＆ほうじ茶アイスクリーム。
・・美味しい。とっても。
つじりの抹茶アイスを食べてから
抹茶のアイスクリームが大好きになった。
「飲みに行くと、まずカシスオレンジがあるか
探すクセがついた」ってやさしそうに笑う。
あのね、抹茶のアイスも大好きになったんだ。
だから今度は一緒に食べに行こう。
そして抹茶のアイスを見かけるたびに私を思い出して。
あと7日であなたに会える。
あんなこと言わせてごめん
あんな顔させてごめん
この人と結婚するんだろうなと思ってた
ずっと先の未来も当たり前のように想像できた
昨夜
永遠ににきみを失うってわかって怖かった
なのにきみの一番欲しい言葉をあげられなかった
お願い どうか幸せになって 私よりもずっとずっと。
＋ ＋ ＋
泣く資格なんかないのに、どうしてもつらくて涙が出てきて
彼に話を聞いて欲しくて「今電話できる？」ってメールした。
土曜日の22時半、なんて
絶対に無理に決まってるのにね。
わかってたけど、もう一度自分にわからせるためにメールした。
でも心のどこかで、無理して家を出てくれるんじゃないかって思ってた。
反面、ちゃんと自分の立場を理解しろって、そうやって苦しめって思ってた。
返事、来なかった。
夜中の3時頃にメールがあった。
私を一番にあんなに思ってくれる人がいるのに
私がいつでも二番目のあの人じゃなきゃだめなのはどうしてなんだろう。
神様、私を好きになってくれる人を
素直に好きになれるシンプルな心をください。
お願いです。
恋人に別れ話を切り出す日。
何年も付き合って、恋人から友達になって
また恋人になって。
ずっとずっと一緒にいた。
だけどもう一生、会うこともないんだろうな。
こんなに気の合う人にはもう出会えない気がするのに。
私に他に好きな人ができたことも原因。
だけど、恋人に対して恋愛感情が持てない。
二人で暮らす未来は楽しいだろうけど、セックスができない。
求められるたびに言い訳を考えるようじゃダメだね。
ずっと好きでいてくれたのに。
私もあんなに好きだったのに。
だけど、キスしたいとか触れたいとか抱き合いたいとか
思ってしまうのはあの人だけなんだ。
慣れないお酒を飲みながら、きちんと話してこよう。
